中考家長：“讓孩子聽話”背后那不為人知的生死絞殺

　　中國是教育的核心總離不開聽話哲學，孩子聽話父母臉上光榮，每每聽到別人對孩子投來“聽話”、“乖”這樣的稱贊，大人也感覺沾光了許多，但是太聽話的孩子到底好不好？

　　聽話哲學，有不合理之處：一直被要求聽話的孩子，他的精神生命正逐漸被扼殺。

　　聽話哲學，也有其合理之處：若孩子不聽話，很多中國家長就會覺得生不如死。

　　四川廣元曾發生悲劇，一位媽媽將16歲的正讀中學的兒子從酒吧中拉到附近江邊，對孩子說“你上網我管不好你了，那我就去死”。隨即，她跳入嘉陵江。

　　接著，爸爸趕過來，踢打孩子，他是覺得孩子該為妻子的死負責吧。可在這個時候將媽媽的死怪罪到本已內疚至極的孩子身上，是極為不該的，這會造成孩子的不能承受之重。果然，孩子隨即也跳嘉陵江，和媽媽一起溺死。悲痛到極點的父親也要自殺，所幸被攔住。

　　這位媽媽為何要自殺？會有其他原因嗎？比如說太貧窮，過不下去了；或夫妻感情不好；或其他更重大理由？難道，她會僅僅因為管不了孩子上網，而自殺嗎？

　　看了媒體的報道，她的生活還算不錯，夫妻感情尚好。并且，以心理學的理論，和我的經驗來看，僅僅因為孩子不聽話，就足以構成一些家長活不下去的理由。

　　在我的新浪微博上，我點評過多起父母虐待孩子事件，如一位媽媽在七樓上將孩子倒掛在樓外，威脅扔下去。這種用死亡威脅孩子的事，在我看來，簡直是太極端了，可看網友評論才知道，這種事在中國，竟是尋常事！并且，這么做的原因很簡單，多數就是父母覺得孩子不聽話。

　　關于這類事，讓我印象最深刻的一件事——估計這輩子都忘不掉了，是剛在廣州日報寫心理專欄不久時遇到的。那時，收到一個女孩的來信，她說她愛上了一個很好的男人，但父母誓死反對，母親因而患心臟病，父親則宣稱，你們要想結婚，得踩著我的尸體才能過去。

　　這封信震驚到我，我約他們一家三口聊天，發現，是母親反對女兒婚姻，其實父親無所謂，女兒和這個男人結婚不結婚他都可以接受。他之所以反對，是因為要和妻子站在一條陣線上，或者說，妻子可怕的情緒綁架了他，讓他不得不反對女兒嫁給這個男人。

　　那位母親的態度無比堅定，為了不讓女兒和這個“糟糕男人”結婚，她簡直是可以付出一切代價。

　　我問她，為什么反對？她講了很多理由。

　　一，我女兒長這么漂亮，那個男人不配。但公平說，她女兒端莊，但絕對稱不上很漂亮。

　　二，我女兒學歷好，那個男人不配。的確，她女兒本科，但那個男人也是大專，并且，男人收入高她女兒很多。

　　這是具體理由，還有抽象理由，譬如我是為了女兒幸福，可女兒無比愛那個男人，而且他們是彼此相愛。

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　　這樣談下去，這位母親的理由一一呈現出來，但它們一眼可知，都不是真實的理由。

　　最后，她說出了真實的理由，帶著狂暴的憤怒。她說：女兒原來什么都聽我的，并且她向我承諾，戀愛前，一定會帶那個男人給我看，我答應，她才繼續發展，可是她背叛了我，她竟然是戀愛半年后我才知道�。。。。�！

　　她說這番話時，那份痛苦，和她的憤怒一樣可怕。痛苦的級別，到了生生死死的地步，而憤怒的級別，也到了要死要活的地步。

　　可以說，女兒什么都聽她的，對她而言，是無比甜蜜的事情，而女兒竟然瞞著她談戀愛，這件事，徹底摧毀了這種甜蜜，這導致了她的痛苦與憤怒。

　　依照心理學理論，這位母親，與女兒構建了病態共生的關系，女兒徹底順媽媽的意，這讓母親在這個共生關系里有了一種無所不能感，這份感覺成了她的自我的核心感，而當女兒突然不聽話時，她的這份無所不能感就被顛覆了，她的自我也破碎了，這都會讓她有死亡感。

　　她轉而控制女兒，用各種極端手段，不惜你死我活，就是為了恢復她發號施令而女兒聽話的病態共生關系，好讓這個共生自我重新復活。

　　但如此一來，女兒的自我就被摧毀了。所以，最終，這位女兒的選擇是兩敗俱傷，她與心愛的男人分手，讓媽媽的這一意愿實現，但此后她遠走高飛，以這種方式，徹底脫離了與媽媽的共生關系。

　　有些人就沒這么幸運，譬如上海海事大學女研究生楊元元，她的自殺，就是因為她的自我，被媽媽構建的共生關系而殺死了。

　　四川廣元的這個家庭慘劇，直接邏輯是：兒子違背媽媽意志上網，讓媽媽的脆弱自我崩潰了，她的自殺，并非脅迫，而是反映了她真的就是這么痛苦。可更深一層的邏輯是：兒子之所以違背媽媽意志上網，其中一個重要原因，是為了逃離媽媽與他共生的愿望，而在網絡中尋找一個他的意志說了算的空間。

　　病態共生的親子關系，的確常有這種味：太聽話，孩子就被殺死了；但若不聽話，父母就想死。

　　美國心理學家科胡特，發明了“不含敵意的堅決”一詞，他是在講父母如何拒絕孩子的不合理要求的，也包括孩子想與父母共生的動力，其意思是，父母堅決地拒絕孩子，但并無敵意。敵意即，我不會說，你是錯的；更不會說，我因此就不要了；更更不會說，因此我恨不得殺了你！

　　想脫離聽話哲學的中國孩子，也可用此策略對抗父母：我不聽話，并不意味著我恨你；也不意味著我不愛你；只是，我是我，你是你。即，一方面堅決地對父母的意志說不，同時又對父母傳遞愛意。

　　但這個策略，估計只有很成熟的大孩子才能做到吧，對十幾歲的少年，這要求太高。所以，若想真正消除病態共生帶來的家庭悲劇，父母必須覺醒。

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