來源:今晚報 作者:葉丹 2012-02-20 09:57:05
不看電視、拒絕逛街、放棄娛樂休閑,每晚認真學習,這些本應該屬于學生群體的特有生活模式如今已蔓延至整個家庭。據統計,近八成中小學生家長已經放棄自我生活,舉全家之力為孩子創造條件,然而令這些父母心寒的是,孩子們壓根就不領情。專家指出,家庭中過分以孩子為中心,不但不利于孩子成長,也不利于家庭關系和睦。
殫精竭慮 “八小時以外”向孩子看齊
可敬的家長力爭“八小時以外”的作息時間同孩子保持高度一致,自愿“拒絕娛樂”,還美其名曰:無言的支持。他們認為,家里不能有太多聲響,別說看電視,就是掃地擦地都躡手躡腳。家長代表王女士講得透徹:“為了不給孩子開小差兒的機會,就得消除誘惑,唯一的方法就是我們犧牲。”陪讀也是他們的必修課。檢查作業,講解難題信手拈來;數學英語,各科功課力爭門門精通。他們經常跟著孩子一起上校外輔導課,經常幫孩子“搶答”老師的提問,他們自己說,“自己上學時都沒這么認真過,現在為了孩子能提分,本來中專的水平都能自修成研究生。”家中的辦公用具自然也得“跟得上”,據六年級彤彤的媽媽說,“班上大部分孩子家里都專門備有打印機,方便家長為孩子打印學習資料。”
這些家長是名符其實的“學習好拐棍兒,生活好保姆”。為了伺候孩子起居,有的媽媽辭職在家,整日圍著鍋臺轉,一周菜譜都不重樣。即使是職業女性,“孩子永遠排第一”也是她們的人生信條。美食論壇、營養大全都是媽媽們學習的內容。
與這些生活中的點滴相比,大事兒上家長也頗有“舍棄小我,成就孩子”的偉大氣概。近些年出國熱,一些經濟條件有限的家長為了孩子不落人后,東拼西湊、傾其所有把寶貝兒送出國門。即使是自己生活上拮據點,住不了好房子、點燈耗油打工掙錢,一想到孩子能在國外享受更優越的生活,家長就覺得值。
無論是經濟上還是精神上,越來越多的家長已經主動放棄了自我生活,投入到全心全意為孩子服務的大潮中,家長們之間言必談孩子,甚至“如何為孩子付出更多”也成了他們交流的話題。
相互攀比 就怕自家孩子落下
追溯父母不顧一切為兒付出的源頭,可以說“因為愛,所以愛”。老話兒說,母活100歲,擔憂80兒。而“一家一個孩兒”的現實生活使得這份愛更加專一,甚至不顧一切、不計成本:伺候孩子“全家總動員”,精神物質兩支持等行為都是因為家長希望幫助孩子成長進步。“為孩子好”是他們行動的目的和精神支柱,“能給多少給多少”的心理支撐著他們永無止境。
但是伴隨這份愛,還有很多附加原因。家長趙姐直言不諱,“孩子是自己生命的延續,自己小時候沒得到、沒達到的,都希望孩子能夠加倍收獲。小時候家里條件不好,家長沒辦法讓自己學習藝術特長,現在自己家條件好,就請了琴棋書畫的老師,讓孩子挑著學,免得女兒留遺憾。”成長路上的孩子“不是一個人在戰斗”,身上還背負著家長的心愿,父母的“未完成”,都希望通過孩子完成。
焦慮、從眾也是這些父母主動放棄自我生活的重要原因。他們天天工作掙錢,深刻感受到“競爭無處不在”。劉航是10歲孩子的父親,在單位是個小主管。 “聽到別人的孩子如何優秀時心里就發慌,”劉航說,“現在的社會環境讓人們更能體會到知識就是前途。同事們個個都為孩子‘保駕護航’,恨不得孩子樣樣優秀。小張的兒子圍棋下得好,張姐的閨女民族舞得過冠軍。傳達室李大爺的孫女雖說沒嘛文藝特長,可是次次考試都前三名。這些家大人‘介紹經驗’時,無一例外地都提到家長的付出。”怕自家孩子落后、隨大流兒的心理,也讓這些家長還沒弄清楚過度付出的利弊就一往無前了。“三個臭皮匠賽過諸葛亮,我們一家三口一齊努力,孩子就不會比別人家的差。”劉航下定決心,和老婆加倍付出,以利于孩子不落人后。
期待回報 自己上趕著孩子不領情
雖說家長們都是主動付出,但是也不由自主地期待回報。大部分媽媽都愛嘮叨。“我為你付出那么多,還考不好,對得起我嗎!”成了很多家長的口頭禪。家長的面部表情也成了反映成績的晴雨表。張潔女兒上高二,每到孩子考試前后,張潔就眉頭緊鎖,同事們知道,這是張潔在精神上陪著孩子“使勁兒”。成績下來后,同事們不用多問,看她那氣勢就能猜出孩子的排名:孩子考了前幾名時她趾高氣揚,見人就夸;要是水平中等,張潔唉聲嘆氣,抱怨白忙乎了;這要是孩子退步嚴重,她可就得想著法兒地把邪火撒出去,經常在電話里指責孩子“對不起自己”。很多家長網友經常在論壇尋求安慰,“我們平時付出很多,孩子考試依然考不好,怎樣才能不生氣?”看來,家長雖說無私付出,放棄自我,卻惦記回報,希望“物超所值”。
可是面對家長物質、精神的極大犧牲,孩子們卻基本不領情。近九成受訪學生表示,“我又沒求他們這樣做。”甚至很多“機靈”的孩子表示,每當成績不好時只能“主動承認對不起家長”以避免精神高壓。一邊兒是父母殫精竭慮,而另一邊則是孩子的陽奉陰違。學生小佳說,“考砸后的認錯是為了堵住他們的嘴,省得他們又從為了我如何付出開始絮叨。”
而有些性子直的學生更容易傷害父母的感情,他們一般直截了當表現自己的“不領情”。初二的莉莉實在受不了媽媽的事無巨細,每當母親抱怨時,她就直接頂撞,結果有一次氣得母親差點進了醫院。“又不是我讓你這樣的,自找!”在某次媽媽抱怨時莉莉脫口而出。而她媽媽也在氣頭上,母女嚷嚷了幾句。“活該、自找”像刀子一樣刺痛了母親的心,差點背過氣。后來這位媽媽打來電話跟記者反思:“真的是我們自作多情人家不領情,雖然孩子的話很渾,不過的確是我們自討沒趣。”
好心壞事 對一家三口都不利
好心辦錯事這句話形容父母的主動放棄自我生活再合適不過。其實細細想來,這樣的家長不僅干預了孩子生活、自我生活一團亂,也影響了家庭關系、社會關系。專家指出,過于以孩子為中心的父母,容易忽視配偶的感受,極易造成夫妻矛盾。張先生工作忙碌,照顧孩子的活兒都落在老婆身上,孩兒媽媽也盡職盡責,一門心思都撲在孩子身上,忽視了老公的情緒變化。老公工作不順心,想跟老婆傾訴、尋點兒意見。可幾次剛開口,老婆就截住話茬,自顧自地嘮叨孩子的事。時間一長,張先生也懶得再說,自作主張就辭了職,后來“東窗事發”,兩口子打得不亦樂乎。老張說,“你對孩子太走心思,想不起我!”所以過猶不及,愛之有度,需要父母拿捏好火候兒。
培養“好孩子”的真正定義是有自主思想、能為自己的生活負責任的孩子。旅美華人蘭說了個有趣的現象:對美國孩子來說,吃飯是自己的事,自己為自己的肚子負責,自己選擇吃什么,培養出獨立自信的品格;對中國孩子來說,吃飯是大人的事情,邊玩邊吃有人喂,不吃飯能嚇倒一排人。
好孩子得自身“練就”。而父母為孩子包辦代替,不僅喪失了自我的生活,也阻礙了孩子在生活中成長的道路。讓孩子自己的事情自己做,擔負起成長的責任,感受經歷過程的同時,承擔成功的喜悅和失敗的沮喪才能使孩子們體會生活中的酸甜苦辣,而“舉全家之力”培養出的“溫室花朵”,不僅不會感恩,還經不住風雨。
所以提醒家長,“放開手,管住嘴”是培養好孩子的口訣。怨天尤人的抱怨、指責或是無所不能的包辦代替,孩子只會在父母無休止的嘮叨中不厭其煩,既體驗不到成功的欣喜,失敗的后果也由父母承擔,完全偏離了“培養”的目標。
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