您是屬于“自作多情”的家長嗎？

　　不看電視、拒絕逛街、放棄娛樂休閑，每晚認真學習，這些本應該屬于學生群體的特有生活模式如今已蔓延至整個家庭。據統計，近八成中小學生家長已經放棄自我生活，舉全家之力為孩子創造條件，然而令這些父母心寒的是，孩子們壓根就不領情。專家指出，家庭中過分以孩子為中心，不但不利于孩子成長，也不利于家庭關系和睦。

　　殫精竭慮 “八小時以外”向孩子看齊

　　可敬的家長力爭“八小時以外”的作息時間同孩子保持高度一致，自愿“拒絕娛樂”，還美其名曰：無言的支持。他們認為，家里不能有太多聲響，別說看電視，就是掃地擦地都躡手躡腳。家長代表王女士講得透徹：“為了不給孩子開小差兒的機會，就得消除誘惑，唯一的方法就是我們犧牲。”陪讀也是他們的必修課。檢查作業，講解難題信手拈來；數學英語，各科功課力爭門門精通。他們經常跟著孩子一起上校外輔導課，經常幫孩子“搶答”老師的提問，他們自己說，“自己上學時都沒這么認真過，現在為了孩子能提分，本來中專的水平都能自修成研究生。”家中的辦公用具自然也得“跟得上”，據六年級彤彤的媽媽說，“班上大部分孩子家里都專門備有打印機，方便家長為孩子打印學習資料。”

　　這些家長是名符其實的“學習好拐棍兒，生活好保姆”。為了伺候孩子起居，有的媽媽辭職在家，整日圍著鍋臺轉，一周菜譜都不重樣。即使是職業女性，“孩子永遠排第一”也是她們的人生信條。美食論壇、營養大全都是媽媽們學習的內容。

　　與這些生活中的點滴相比，大事兒上家長也頗有“舍棄小我，成就孩子”的偉大氣概。近些年出國熱，一些經濟條件有限的家長為了孩子不落人后，東拼西湊、傾其所有把寶貝兒送出國門。即使是自己生活上拮據點，住不了好房子、點燈耗油打工掙錢，一想到孩子能在國外享受更優越的生活，家長就覺得值。

　　無論是經濟上還是精神上，越來越多的家長已經主動放棄了自我生活，投入到全心全意為孩子服務的大潮中，家長們之間言必談孩子，甚至“如何為孩子付出更多”也成了他們交流的話題。

　　相互攀比 就怕自家孩子落下

　　追溯父母不顧一切為兒付出的源頭，可以說“因為愛，所以愛”。老話兒說，母活100歲，擔憂80兒。而“一家一個孩兒”的現實生活使得這份愛更加專一，甚至不顧一切、不計成本：伺候孩子“全家總動員”，精神物質兩支持等行為都是因為家長希望幫助孩子成長進步。“為孩子好”是他們行動的目的和精神支柱，“能給多少給多少”的心理支撐著他們永無止境。

　　但是伴隨這份愛，還有很多附加原因。家長趙姐直言不諱，“孩子是自己生命的延續，自己小時候沒得到、沒達到的，都希望孩子能夠加倍收獲。小時候家里條件不好，家長沒辦法讓自己學習藝術特長，現在自己家條件好，就請了琴棋書畫的老師，讓孩子挑著學，免得女兒留遺憾。”成長路上的孩子“不是一個人在戰斗”，身上還背負著家長的心愿，父母的“未完成”，都希望通過孩子完成。

　　焦慮、從眾也是這些父母主動放棄自我生活的重要原因。他們天天工作掙錢，深刻感受到“競爭無處不在”。劉航是10歲孩子的父親，在單位是個小主管。 “聽到別人的孩子如何優秀時心里就發慌，”劉航說，“現在的社會環境讓人們更能體會到知識就是前途。同事們個個都為孩子‘保駕護航’，恨不得孩子樣樣優秀。小張的兒子圍棋下得好，張姐的閨女民族舞得過冠軍。傳達室李大爺的孫女雖說沒嘛文藝特長，可是次次考試都前三名。這些家大人‘介紹經驗’時，無一例外地都提到家長的付出。”怕自家孩子落后、隨大流兒的心理，也讓這些家長還沒弄清楚過度付出的利弊就一往無前了。“三個臭皮匠賽過諸葛亮，我們一家三口一齊努力，孩子就不會比別人家的差。”劉航下定決心，和老婆加倍付出，以利于孩子不落人后。

　　期待回報 自己上趕著孩子不領情

　　雖說家長們都是主動付出，但是也不由自主地期待回報。大部分媽媽都愛嘮叨。“我為你付出那么多，還考不好，對得起我嗎！”成了很多家長的口頭禪。家長的面部表情也成了反映成績的晴雨表。張潔女兒上高二，每到孩子考試前后，張潔就眉頭緊鎖，同事們知道，這是張潔在精神上陪著孩子“使勁兒”。成績下來后，同事們不用多問，看她那氣勢就能猜出孩子的排名：孩子考了前幾名時她趾高氣揚，見人就夸；要是水平中等，張潔唉聲嘆氣，抱怨白忙乎了；這要是孩子退步嚴重，她可就得想著法兒地把邪火撒出去，經常在電話里指責孩子“對不起自己”。很多家長網友經常在論壇尋求安慰，“我們平時付出很多，孩子考試依然考不好，怎樣才能不生氣？”看來，家長雖說無私付出，放棄自我，卻惦記回報，希望“物超所值”。

　　可是面對家長物質、精神的極大犧牲，孩子們卻基本不領情。近九成受訪學生表示，“我又沒求他們這樣做。”甚至很多“機靈”的孩子表示，每當成績不好時只能“主動承認對不起家長”以避免精神高壓。一邊兒是父母殫精竭慮，而另一邊則是孩子的陽奉陰違。學生小佳說，“考砸后的認錯是為了堵住他們的嘴，省得他們又從為了我如何付出開始絮叨。”

　　而有些性子直的學生更容易傷害父母的感情，他們一般直截了當表現自己的“不領情”。初二的莉莉實在受不了媽媽的事無巨細，每當母親抱怨時，她就直接頂撞，結果有一次氣得母親差點進了醫院。“又不是我讓你這樣的，自找！”在某次媽媽抱怨時莉莉脫口而出。而她媽媽也在氣頭上，母女嚷嚷了幾句。“活該、自找”像刀子一樣刺痛了母親的心，差點背過氣。后來這位媽媽打來電話跟記者反思：“真的是我們自作多情人家不領情，雖然孩子的話很渾，不過的確是我們自討沒趣。”

　　好心壞事 對一家三口都不利

　　好心辦錯事這句話形容父母的主動放棄自我生活再合適不過。其實細細想來，這樣的家長不僅干預了孩子生活、自我生活一團亂，也影響了家庭關系、社會關系。專家指出，過于以孩子為中心的父母，容易忽視配偶的感受，極易造成夫妻矛盾。張先生工作忙碌，照顧孩子的活兒都落在老婆身上，孩兒媽媽也盡職盡責，一門心思都撲在孩子身上，忽視了老公的情緒變化。老公工作不順心，想跟老婆傾訴、尋點兒意見。可幾次剛開口，老婆就截住話茬，自顧自地嘮叨孩子的事。時間一長，張先生也懶得再說，自作主張就辭了職，后來“東窗事發”，兩口子打得不亦樂乎。老張說，“你對孩子太走心思，想不起我！”所以過猶不及，愛之有度，需要父母拿捏好火候兒。

　　培養“好孩子”的真正定義是有自主思想、能為自己的生活負責任的孩子。旅美華人蘭說了個有趣的現象：對美國孩子來說，吃飯是自己的事，自己為自己的肚子負責，自己選擇吃什么，培養出獨立自信的品格；對中國孩子來說，吃飯是大人的事情，邊玩邊吃有人喂，不吃飯能嚇倒一排人。

　　好孩子得自身“練就”。而父母為孩子包辦代替，不僅喪失了自我的生活，也阻礙了孩子在生活中成長的道路。讓孩子自己的事情自己做，擔負起成長的責任，感受經歷過程的同時，承擔成功的喜悅和失敗的沮喪才能使孩子們體會生活中的酸甜苦辣，而“舉全家之力”培養出的“溫室花朵”，不僅不會感恩，還經不住風雨。

　　所以提醒家長，“放開手，管住嘴”是培養好孩子的口訣。怨天尤人的抱怨、指責或是無所不能的包辦代替，孩子只會在父母無休止的嘮叨中不厭其煩，既體驗不到成功的欣喜，失敗的后果也由父母承擔，完全偏離了“培養”的目標。

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